このままおばあちゃんになったら、
私はきっと、ずっと夫を恨みながら生きていくだろう。
そんな未来が見えてしまったとき、私は絶望した。
私はいわゆる「レスられ妻」です。
夫に拒否され続け、長いあいだセックスレスの中で生きてきました。
このブログは、私のこれまでの記録です。
少しだけ、自己紹介をさせてください。
私は40代、結婚して15年以上になります。子どももいます。
表向きは、どこにでもあるような、ごく普通の家庭です。
夫婦仲も良いと思われていて、実母も義母も、私たちの様子を見ては「本当に仲が良いね」と嬉しそうにしています。
でも、結婚前から、私は夫に抱かれていません。
正確に言えば、子どもを作るためのほんの数回だけ。
夫に”求められた”という言葉で言うならば、それはゼロです。
「きっと、結婚したら変わるだろう」
「今は仕事が忙しいだけ」
そうやって、私は何度も自分に言い聞かせてきました。
だけど、結婚しても何も変わりませんでした。
話し合いもしたし、感情的に訴えたこともありました。
変わると約束してくれたこともあったけれど、それでも夫は変わらなかった。
何年も、何年も。
幸せそうに笑いながらも、誰にも言えない孤独をひとり抱え、女としての自信を失っていきました。
セックスレスは経験した人にしか分からない痛みだと思います。
性欲という単純な話ではなく、自己肯定感が削がれていくそんな日々です。
触れられない身体。見つめられない心。
夫から「女」として扱われない時間の積み重ねは、
私の中に、じわじわと痛みと悲しみ、そして深い傷を刻んでいきました。
婚外恋愛に踏み出すまでには、
たくさんの葛藤がありました。
「怖い」「こんなことをしていいんだろうか」「やっぱりできない」何度も何度も思いました。
罪悪感もあったし、自分への嫌悪感もあった。でもそれ以上に、私は苦しかった。
誰にも言えない。
親にも友達にも、もちろん夫にも言えない心の記録です。
このブログは、「婚外恋愛を勧めるもの」ではありません。
むしろ、こんな選択をしなければ救われなかった自分の弱さや、
どうにもできなかった現実に向き合うための場所です。
もし、私と同じように、
誰にも言えない苦しみを抱えている人がいたら、
このブログが、「私だけじゃない」と思える小さなきっかけになればいいと思っています。
世間一般には正しいことではありません。
「じゃあ離婚すればいい」と言われることも、よく分かっています。
それでも、私はここに書いていきます。
自分自身の心の記録として。
そして、どこかの誰かの心に届くことを願って。
